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Mafia
Otra vez tuve problemas con internet. Bueno, con internet no tuve ninguno porque durante unos días no he tenido conexión. Los problemas los he tenido a la hora de intentar recuperarla. El miércoles pasado instalé una tarjeta capturadora de vídeo. Después de abrir el ordenador, meterla en la ranura, cerrar el ordenador, conectar todos los cables y volver a encenderlo, la conexión había desaparecide. Ni dirección IP, ni máscara de subred, ni nada. Empiezo a mosquearme porque ya sé lo que viene detrás. Llamo a Telefónica. Me avisan de que esto me va a salir a 6 céntimos el minuto. Marco la tecla estrella. Marco los 9 dígitos de mi número de teléfono. Me pasan con un tipo. Le cuento toda la movida al tío. Me intenta pasar con los de inalámbricos. Están todos ocupados viendo el partido del Barcelona. Me pide que le dé un número para que me llamen y se lo doy. 5 minutos x 6 céntimos = 3 euros. Por supuesto, nadie me llamó. Llegué ayer de clase y llamé yo de nuevo, pero varias veces. En la primera llamada, fue una mujer la que me atendió. La tía tenía menos idea que yo y, directamente, me dijo que me iban a enviar un técnico a casa en 24-48 horas. "Pero, señora, ¿no se da cuenta de que lo único que necesito son los números de la dirección IP y los que están debajo?". Cuelgo y vuelvo a llamar para que me los den. La siguiente chica sí parece que sabe lo que quiero, pero me pide los cuatro úlitmos números de la cuenta bancaria para confirmar que soy mi padre. Los busco y los rebusco por todos lados y me tiro diez minutos con la chica al otro lado comiéndose los mocos. Le digo que voy a seguir buscando y que cuelgo, pero que en nada estoy de vuelta. Vuelvo a llamar, ya con los números en la mano. Me lo coge otra mujer. Le cuento toda la historia y le pido los números de la IP, pero ella no me pide a mí los de la cuenta bancaria. Me los da mal. No funciona. Sigue sin conectarse. Otro técnico a casa. No contento, llamo otra vez y me lo coge un hombre. Éste sí me los dice bien y me dice cómo tengo que conectarme. Me da los números de la dirección IP sin ningún problema y al rato ya estoy de vuelta en la red. Vamos, que todo esto depende del gilipollas que te toque al otro lado de la línea. Es acojonante.
Por supuesto, EL NÚMERO DE ATENCIÓN AL CLIENTE DE TELEFÓNICA ES DE PAGO, y por lo menos he hablado una hora con ellos en los últimos cinco días. Creo que para sufragar la reparación, secuestraré uno a uno a todos los técnicos que vengan a mi casa a arreglarme internet y pediré un rescate por ellos.
Por lo demás, todo bien. Ya lo sabréis la mayoría, el viernes 23 de diciembre, los Holy Days volvemos a la carga. Otra vez en la Sala Clamores y otra vez a la 1.30 de la madrugada. Pero esta vez, menos pasta, más calidad y más invitados. Venga, un abrazo y que os vaya bien, que voy a llegar tarde a clase.
La-puta-costumbre-española-de-hacer-las-cosas-tarde
Hoy quiero cagarme en la-puta-costumbre-española-de-hacer-las-cosas-tarde. Somos el único puto país de Europa (no sé si del mundo) cuya Liga de fútbol tiene partidos a las diez de la noche. Gracias a eso, hoy he salido de trabajar a las dos menos cuarto. Por lo que podréis suponer, estoy bastante cabreado. Es tarde para escribir, pero no pasa nada, estamos en España. Aquí quedamos a una hora y siempre llegamos tarde. Comemos a la hora de la merienda, las películas son tarde, salimos tarde de trabajar, los aviones llegan con retraso, siempre perdemos el tren, se nos quema la comida, nos damos cuenta de nuestros errores tarde... Lo único que hacemos bien es llegar a primera hora de la mañana muy borrachos. Claro, como hemos salido tarde, pues llegamos a las tantas a casa. Luego nos metemos en la cama y nos levantamos tarde. Y como en España todo se hace tarde, pues vamos a poner el fútbol tarde. Ya verías tú como si adelantaran el fútbol a unas horas más tempranas empezaríamos a llegar pronto a los sitios, comeríamos a unas horas prudenciales, las siestas serían más largas y seríamos todos un poco más felices. Bueno, al menos más felices que ahora sí.Muchas gracias
Mi única concesión al frikismo
Ya sabéis que yo no soy muy dado al frikismo. No me gustan mucho los cómics y no veo casi la tele. No me gusta el rol. No me gustan las partidas de juegos de cartas Magic ni esas cosas. Mi única concesión al frikismo es La hora chanante… ¡chanante! Mucha gente no conoce esto. Es un programa peligroso. Ahora mismo estaba con mi hermano repitiendo una de las innumerables paridas del programa y nos hemos dado cuenta de que, sacadas de contexto, podrían crear un incómodo momento “bola de paja”. Algunos ya sabían que estaba preparando el ranking de los diez mejores testimonios, en mi modestísima opinión, así que no me enrollo más y ahí os los dejo
- En el puesto número 10, tenemos a Margareth Thatcher. Esta dama de hierro se quitaba las bragas a pedos. Quizás lo he cogido porque los tipos del programa consiguen ’explicarte’ algo de historia de los últimos veintipico años hablando en chanante y haciéndote reír. Muy bueno cuando llama al taxista ’ye-yé’.
- La novena posición es para Mick Jagger. Estaba a pelo y a lana y por eso se ha colado entre los diez primeros. No es porque me molen los Rolling (que también), es más bien porque Mick Jagger parece de verdad Mick Jagger. También cuenta la anécdota-leyenda del folleteo de Bowie con ‘morritos’, pero creo que no fue como se cuenta en el capítulo… No sé, no me acuerdo. Los planos de la ‘huevada’ y el ‘I can’t get no satisfaction’, lo mejor. ‘Di stop’.
- David Copperfield, en el octavo lugar. Uno de los más recientes se cuela entre los diez primeros. La magia no es un asunto baladí, ya lo sabéis, pero lo que más vale en este episodio es la traca del cagarreo: el perrote asomando el hocico, hacer de vientre, descomer y sacar la leña al patio. Cuatro maneras de cagar sin decirlo. El truco de las dos mierdas y los primeros planos son el recopetín. Cosa chosca de episodio. Te deja que no te cabe el cañamón por el culo.
- En el séptimo puesto está Salman Rushdie. Lo mejor: ‘635 hojas. ¿Tú crees que un chiíta se ha leído esto? De verdad. No, en serio… ¿Un chiíta se ha leído este…? Hombre, amenazando sin leer las cosas…’ Si le hubiera comido la mano un gorrino, el pobre Salman no estaría perseguido. Por cierto, lo de los pastelitos… sueña a moñiguitos de costo (si es que hay que pillar las sutilezas…). Tremendo lo de la venta del ‘piso’.
- Puesto sexto para Mr. T. La caracterización es acojonante. Es clavado al de la serie. Cuidado con las drogas, ya sabéis, son asuntos sucios. No veáis La hora chanante tomando drogas.
- En quinta posición se cuela John McEnroe de saque directo. John McEnroe. John ‘Mala virgen’ McEnroe. ‘Super mosqueo McEnroe’. Este testimonio lo peta muchísimo. ‘Gordaco’. ‘Fanegas’. Corto pero intenso.
- A un paso del podio de honor se queda Karl Lagerfeld. ‘¡Karl!’. Ya sabéis, tenéis que ducharos porque ‘no es plato de buen gusto tener el rodalazo en la sobaca mora’. Y al que no le guste la colección Escozor, pues que se vaya a Modas Barcelona. Cuidado con las patatas paja, que os ponéis gordos, ternescos, fondones…
- La medalla de bronce es para Mike Tyson. ‘Ironman, ironman, ironman…’. ¡¡¡BUUUUUMMMM!!! A este tío se le fue la olla a Camboya y Joaquín Reyes lo clava. Garrulo como él solo, nos enseña la oreja de Holyfield y nos dice que siempre le ha gustado dar hostias como panes. ¡¡¡BUUUUUMMMM!!! Todo un gañanazo.
- En segundo lugar…Stephen King. La caracterización es otra vez un puntazo. No hace falta que os leáis las novelas de horror, horror en inglés, de King para mearos de este tío, que es muy a cascoporro. Todo un maldito que le tira a los palomos, le da a la farina, que huele a caldofrán, que le huele la boca como un perrote chico… Tiene un ritmo acojonante. Corto pero intenso otra vez.
- Y en primera posición, aunque me ha costado decidirme, está… ¡Anatoli Karpov! Yo le entiendo, a mí nunca me cayó bien Kasparov. Los zanguangos de la federación nunca supieron que él era el mejor. ¿Quíen no le ha proyectado a un amigo la acidez? ¿Quién no le ha hecho el ‘fuck you’ a algún profesor? Karpov, Karpov, hueles a caldofrán. Yo me parto con este testimonio. Está loco, está loco.
Bueno, zagales, no me enrollo más. No me quiero enrollar mucho con esto. Espero no crear una situación de chanantismo en mi entorno. Ya tengo suficiente con los ensayos de los Holy Days, donde dos de cada tres palabras son caldofrán, perrete chico, mangurrián…
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