Dime de lo que presumes y te diré lo tonto que eres
Ahora que empiezan a apretar los exámenes, los trabajos y demás, es cuando te das cuenta de lo tontos que son algunos profesores. Sobre todo, los que más se preocupan porque su asignatura sea la que te tenga en ascuas y le des una consideración que no tiene. Esa asignatura en la que te mandan el trabajo más chungo, ése en el que tienes que ir a mil sitios, preguntar, que te cierren la puerta en las narices... Pues es la asignatura en la que más nos inventamos las cosas. Vamos a ver, si manda hacer a los 90 alumnos que tiene el mismo trabajo, con las mismas condiciones y, además, te pone un examen cada dos por tres..., ¿tendrá tiempo para comprobar que no nos lo estamos inventando? ¿Llamará una por una a las 90 instituciones para comprobar que saben quiénes somos? ¿Cómo comprueba que hemos estado donde teníamos que estar? Yo al menos he ido -sí, ya sabéis que a veces soy un poco ’pringao’-, pero estoy seguro de que otros han mentido mucho más que yo y que sus trabajos han venido inspirados por unos ’Hattori Hanzo’ y unas indias ’Mahou’.
Otro ejemplo. Otro profesor, en pleno siglo XXI, nos pide que le hagamos un trabajo de seis folios a mano. Razón: para que no copiemos. ¿Es que acaso no podemos copiar directamente de la pantalla del ordenador al papel e ir escribiendo? Es para reírse en su cara. Es un tío la mar de peculiar. Yo diría que vive encerrado en una concha de galápago ’tipo Ank-Morpork’. Es el típico viejecito que dice expresiones como "ahora, eso de la moda de la homosexualidad", alucina cuando ve a alguien con rastas o levanta la mano cuando dice "España, patria, nación". Y me pregunto, ¿por qué un profesor de una asignatura que no viene a cuento se pone a decir estas cosas?
Me río de lo malos que son algunos profesores. Malos de solemnidad. Y me río por no llorar. Ayer el Barcelona se proclamó campeón de Liga. Merecido, por cierto, aunque en el país de los ciegos, el tuerto es el rey. En España no es que se haga nada del otro mundo jugando al fútbol. El Valencia a veces juega como un equipo italiano. Lo del Madrid no tiene nombre. El Atlético es la eterna promesa del yonqui que siempre te falla. Quizás la solución sea empezar proyectos sencillos, como los del Villarreal y el Osasuna. O el propio Barcelona, curado de humildad después de muchos años de fracasos, confió todo lo que tenía a Rijkaard, que apenas tenía experiencia en un banquillo. Luego puso a Txiki Beguiristáin, un buen jugador, pero que como director deportivo tampoco es que tuviera gran experiencia. Y después, a fichar barato, rápido y por demostrar que sea bueno. Así, llega Ronaldinho, que se ha consagrado en el Barcelona -a ver si aprende el Real Madrid-. También llega Eto’o, el fichaje más arriesgado. Un tío joven, con tanto ego y con la boca tan grande, te puede salir rana o te puede salir como el mejor delantero de la Liga. Evidentemente, ha sido lo segundo. Ficha a Deco y a Giuly, dos ’tapados’ del fútbol europeo que en cualquier momento podrían haber caído en el Manchester, la Juventus o el Chelsea. Aparece por ahí Messi -ojo a éste-, lo juntas con lo que tienes y te sale un campeón de Liga.
3 comentarios
Bl (osea yo) (osea Berta) -
necesito dos buenas hostias que me espabilen de cara a los examenes!!! y tal??
Por cierto, te dejaste el "Merchero" en casa de la gata...que lo chepas..XDDDD
La Gata -
Gracias a dios mis profes tienen tanto curro o por el contrario son tan vagos (según de quién se trate) que últimamente no nos ponen trabajillos estúpidos. Suficiente tenemos ya....
Y me alegro por lo del BarÇa, a ver si el Madrid se pone las pilas, cosa harto difícil en estos momentos, pero por lo menos que les duela en el orgullo.
Besitos wapo
Peces -
Un beso
(espero que esta vez me deje publicar el comentario que parece que a los culés nos tiene vetados)