Mi única concesión al frikismo
Ya sabéis que yo no soy muy dado al frikismo. No me gustan mucho los cómics y no veo casi la tele. No me gusta el rol. No me gustan las partidas de juegos de cartas Magic ni esas cosas. Mi única concesión al frikismo es La hora chanante… ¡chanante! Mucha gente no conoce esto. Es un programa peligroso. Ahora mismo estaba con mi hermano repitiendo una de las innumerables paridas del programa y nos hemos dado cuenta de que, sacadas de contexto, podrían crear un incómodo momento “bola de paja”. Algunos ya sabían que estaba preparando el ranking de los diez mejores testimonios, en mi modestísima opinión, así que no me enrollo más y ahí os los dejo
- En el puesto número 10, tenemos a Margareth Thatcher. Esta dama de hierro se quitaba las bragas a pedos. Quizás lo he cogido porque los tipos del programa consiguen ’explicarte’ algo de historia de los últimos veintipico años hablando en chanante y haciéndote reír. Muy bueno cuando llama al taxista ’ye-yé’.
- La novena posición es para Mick Jagger. Estaba a pelo y a lana y por eso se ha colado entre los diez primeros. No es porque me molen los Rolling (que también), es más bien porque Mick Jagger parece de verdad Mick Jagger. También cuenta la anécdota-leyenda del folleteo de Bowie con ‘morritos’, pero creo que no fue como se cuenta en el capítulo… No sé, no me acuerdo. Los planos de la ‘huevada’ y el ‘I can’t get no satisfaction’, lo mejor. ‘Di stop’.
- David Copperfield, en el octavo lugar. Uno de los más recientes se cuela entre los diez primeros. La magia no es un asunto baladí, ya lo sabéis, pero lo que más vale en este episodio es la traca del cagarreo: el perrote asomando el hocico, hacer de vientre, descomer y sacar la leña al patio. Cuatro maneras de cagar sin decirlo. El truco de las dos mierdas y los primeros planos son el recopetín. Cosa chosca de episodio. Te deja que no te cabe el cañamón por el culo.
- En el séptimo puesto está Salman Rushdie. Lo mejor: ‘635 hojas. ¿Tú crees que un chiíta se ha leído esto? De verdad. No, en serio… ¿Un chiíta se ha leído este…? Hombre, amenazando sin leer las cosas…’ Si le hubiera comido la mano un gorrino, el pobre Salman no estaría perseguido. Por cierto, lo de los pastelitos… sueña a moñiguitos de costo (si es que hay que pillar las sutilezas…). Tremendo lo de la venta del ‘piso’.
- Puesto sexto para Mr. T. La caracterización es acojonante. Es clavado al de la serie. Cuidado con las drogas, ya sabéis, son asuntos sucios. No veáis La hora chanante tomando drogas.
- En quinta posición se cuela John McEnroe de saque directo. John McEnroe. John ‘Mala virgen’ McEnroe. ‘Super mosqueo McEnroe’. Este testimonio lo peta muchísimo. ‘Gordaco’. ‘Fanegas’. Corto pero intenso.
- A un paso del podio de honor se queda Karl Lagerfeld. ‘¡Karl!’. Ya sabéis, tenéis que ducharos porque ‘no es plato de buen gusto tener el rodalazo en la sobaca mora’. Y al que no le guste la colección Escozor, pues que se vaya a Modas Barcelona. Cuidado con las patatas paja, que os ponéis gordos, ternescos, fondones…
- La medalla de bronce es para Mike Tyson. ‘Ironman, ironman, ironman…’. ¡¡¡BUUUUUMMMM!!! A este tío se le fue la olla a Camboya y Joaquín Reyes lo clava. Garrulo como él solo, nos enseña la oreja de Holyfield y nos dice que siempre le ha gustado dar hostias como panes. ¡¡¡BUUUUUMMMM!!! Todo un gañanazo.
- En segundo lugar…Stephen King. La caracterización es otra vez un puntazo. No hace falta que os leáis las novelas de horror, horror en inglés, de King para mearos de este tío, que es muy a cascoporro. Todo un maldito que le tira a los palomos, le da a la farina, que huele a caldofrán, que le huele la boca como un perrote chico… Tiene un ritmo acojonante. Corto pero intenso otra vez.
- Y en primera posición, aunque me ha costado decidirme, está… ¡Anatoli Karpov! Yo le entiendo, a mí nunca me cayó bien Kasparov. Los zanguangos de la federación nunca supieron que él era el mejor. ¿Quíen no le ha proyectado a un amigo la acidez? ¿Quién no le ha hecho el ‘fuck you’ a algún profesor? Karpov, Karpov, hueles a caldofrán. Yo me parto con este testimonio. Está loco, está loco.
Bueno, zagales, no me enrollo más. No me quiero enrollar mucho con esto. Espero no crear una situación de chanantismo en mi entorno. Ya tengo suficiente con los ensayos de los Holy Days, donde dos de cada tres palabras son caldofrán, perrete chico, mangurrián…
3 comentarios
Frank Einstein -
Y sí, somos Chanantes, pero nos aceptamos así... Y nos queremos como somos
Patch -
Por cierto! Feliz año!
sergio -