Los archivos lúcidos, aunque cada vez menos, que me hago mayor

Una canción preciosa de Leonard Cohen. Creo que sólo conozco esta canción suya y, además, no la descubrí por él. Me bajé de la página de Bob Dylan una versión suya en directo, luego escuché la de Rufus Wainwright, luego la de Jeff Buckley y luego la original. Preciosa. Habría que enseñar este tipo de canciones en los colegios y en las universidades, además de escucharlas en metros, autobuses, paradas de tren y fiestas de verano -este año la escuché en las de La Melonera y supe que el mundo todavía tiene salvación-. Es tarde, que tengáis buen puente y os vaya bien.

Now I’ve heard there was a secret chord
That David played, and it pleased the Lord
But you don’t really care for music, do you?
It goes like this
The fourth, the fifth
The minor fall, the major lift
The baffled king composing Hallelujah
Hallelujah
Hallelujah
Hallelujah
Hallelujah

Your faith was strong but you needed proof
You saw her bathing on the roof
Her beauty and the moonlight overthrew you
She tied you
To a kitchen chair
She broke your throne, and she cut your hair
And from your lips she drew the Hallelujah

Hallelujah, Hallelujah
Hallelujah, Hallelujah

You say I took the name in vain
I don’t even know the name
But if I did, well really, what’s it to you?
There’s a blaze of light
In every word
It doesn’t matter which you heard
The holy or the broken Hallelujah

Hallelujah, Hallelujah
Hallelujah, Hallelujah

I did my best, it wasn’t much
I couldn’t feel, so I tried to touch
I’ve told the truth, I didn’t come to fool you
And even though
It all went wrong
I’ll stand before the Lord of Song
With nothing on my tongue but Hallelujah

Hallelujah, Hallelujah
Hallelujah, Hallelujah
Hallelujah, Hallelujah
Hallelujah, Hallelujah
Hallelujah, Hallelujah
Hallelujah, Hallelujah
Hallelujah, Hallelujah
Hallelujah, Hallelujah
Hallelujah

Ahora que empiezan a apretar los exámenes, los trabajos y demás, es cuando te das cuenta de lo tontos que son algunos profesores. Sobre todo, los que más se preocupan porque su asignatura sea la que te tenga en ascuas y le des una consideración que no tiene. Esa asignatura en la que te mandan el trabajo más chungo, ése en el que tienes que ir a mil sitios, preguntar, que te cierren la puerta en las narices... Pues es la asignatura en la que más nos inventamos las cosas. Vamos a ver, si manda hacer a los 90 alumnos que tiene el mismo trabajo, con las mismas condiciones y, además, te pone un examen cada dos por tres..., ¿tendrá tiempo para comprobar que no nos lo estamos inventando? ¿Llamará una por una a las 90 instituciones para comprobar que saben quiénes somos? ¿Cómo comprueba que hemos estado donde teníamos que estar? Yo al menos he ido -sí, ya sabéis que a veces soy un poco ’pringao’-, pero estoy seguro de que otros han mentido mucho más que yo y que sus trabajos han venido inspirados por unos ’Hattori Hanzo’ y unas indias ’Mahou’.

Otro ejemplo. Otro profesor, en pleno siglo XXI, nos pide que le hagamos un trabajo de seis folios a mano. Razón: para que no copiemos. ¿Es que acaso no podemos copiar directamente de la pantalla del ordenador al papel e ir escribiendo? Es para reírse en su cara. Es un tío la mar de peculiar. Yo diría que vive encerrado en una concha de galápago ’tipo Ank-Morpork’. Es el típico viejecito que dice expresiones como "ahora, eso de la moda de la homosexualidad", alucina cuando ve a alguien con rastas o levanta la mano cuando dice "España, patria, nación". Y me pregunto, ¿por qué un profesor de una asignatura que no viene a cuento se pone a decir estas cosas?

Me río de lo malos que son algunos profesores. Malos de solemnidad. Y me río por no llorar. Ayer el Barcelona se proclamó campeón de Liga. Merecido, por cierto, aunque en el país de los ciegos, el tuerto es el rey. En España no es que se haga nada del otro mundo jugando al fútbol. El Valencia a veces juega como un equipo italiano. Lo del Madrid no tiene nombre. El Atlético es la eterna promesa del yonqui que siempre te falla. Quizás la solución sea empezar proyectos sencillos, como los del Villarreal y el Osasuna. O el propio Barcelona, curado de humildad después de muchos años de fracasos, confió todo lo que tenía a Rijkaard, que apenas tenía experiencia en un banquillo. Luego puso a Txiki Beguiristáin, un buen jugador, pero que como director deportivo tampoco es que tuviera gran experiencia. Y después, a fichar barato, rápido y por demostrar que sea bueno. Así, llega Ronaldinho, que se ha consagrado en el Barcelona -a ver si aprende el Real Madrid-. También llega Eto’o, el fichaje más arriesgado. Un tío joven, con tanto ego y con la boca tan grande, te puede salir rana o te puede salir como el mejor delantero de la Liga. Evidentemente, ha sido lo segundo. Ficha a Deco y a Giuly, dos ’tapados’ del fútbol europeo que en cualquier momento podrían haber caído en el Manchester, la Juventus o el Chelsea. Aparece por ahí Messi -ojo a éste-, lo juntas con lo que tienes y te sale un campeón de Liga.

Acabo de leer el penúltimo post que se ha publicado en el blog de televisión de elmundo.es. La ministra de Cultura, Carmen Calvo, decía en un programa de La Sexta que "le gusta la contracultura del rock" y luego soltaba que "estamos preparando subvenciones para poder editar discos con dinero público, algo que no se ha hecho nunca". Del dinero del gobierno -el dinero del que paga impuestos- salió Operación Triunfo, así que mejor que esa panoja la ahorre para comprarse un avión y marcharse a Kuala Lumpur, a ver si allí le follan un rato.

A veces creo que soy el tío con más seso del mundo, pero luego me doy cuenta de que no es así. Quizás dura un nanosegundo, pero es suficiente para darme cuenta de que no soy tanto tonto como me siento el resto de las veces. "A lo mejor Eto'o protesta y se queja de que le hagan el ruido del gorila porque sus antepasados negros sufrieron la esclavitud". Sí, y yo estoy resentido porque la gente como tú hizo que Sócrates se tragara la cicuta.   

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Es tiempo de apretar los dientes y sacarse el curso. Como en mi magnífica universidad han decidido adelantar las fechas, pues resulta que empiezo este lunes. Y no se puede fallar. Lo bueno de esto, que podré ver el Mundial tranquilo (y/o trabajando) lo dé quien lo dé. La lista de Luis Aragonés no está mal, aunque yo soy de los que me hubiera llevado a Morientes (a pesar de lesiones o una temporada un poco irregular). No sé qué más poneros, no estoy muy inspirado. Tengo la tripa vacía y pocas ganas de seguir estudiando, así que me parece que voy a ir a preparar la comida. 

Os voy a recomendar un disco antes de irme. Come On, Feel The Illinoise!, de Surfjan Stevens. Poliédrico. Es una definición muy completa de ópera rock. No me entró muy bien la primera vez, aunque me dejó un buen sabor de boca. Por eso volví a probar y cada vez me gusta más. A pesar de ser largo (más de 20 canciones), resulta muy agradable de escuchar. Si no me falla la memoria (no lo estoy escuchando ahora mismo), la música no para de sonar desde que lo pones hasta que llegas al final de la última pista. Entre algunas canciones hay pequeños enlaces instrumentales cortados como pistas. La idea de Surfjan Stevens es hacer un disco por cada estado de Estados Unidos. Creo que el anterior que sacó estaba dedicado a Michigan, pero sigo hablando de memoria. 

Venga, que os vaya bien estos días. 

*Antes de ir a trabajar pienso pasarme por la Fnac y pillarme el último de los Flaming Lips*

Ahora que estoy de exámenes todo parece hincharme más los cojones que de costumbre. De hecho, son las diez menos algo de la mañana y ya tengo ganas de cabrearme o tomarla con alguien. Hoy voy a dejar de lado a Bono y voy a meterme con lo guay que es ir a San Fermín. ¿Os habéis fijado que la gente que va a San Fermín -salvo los que viven allí- son lo más guay de lo más guay? Lo más pijo que existe -aunque sean del modelo pijo-peronomelocreo-. Son los típicos que visten caro, van a esquiar, se marchan de vacaciones al Caribe y luego no se pondrían delante de un toro ni tirados por un carro de cubatas. Yo no me pondría delante de un toro ni después de haberme visto todas las temporadas de Futurama seguidas, pero tampoco esquío ni he pisado el Caribe -y tampoco creo que San Fermín, la Feria de Málaga y la de Abril sean los tres mejores momentos del año-. El caso es seguir la moda. La gente se lo pasa bien en Pamplona, yo voy con mis amigos para pasármelo mejor. Es la época. Creo que al llegar al próximo examen alguien lo va a decir. "¿Sabes que me voy a Pamplona en Sanfermines?". Además, todo el pijerío y tal, para luego ser la fiesta más guarra que existe. La gente no se ducha en días, se pone de vino hasta el ano y andan todo el día diciendo gilipolleces que luego aparecen en el telediario de Antena 3. Luego, si te emborrachas algún día por Madrid con algunos, te miran mal.

Es lo que toca. Así nos luce el pelo.

Perdona el olvido. No sé cómo se me ha podido pasar. Bueno, al menos te felicito el mismo día. ¡Felicidades!. En la misma página que he visto que era tu cumpleaños he leído que Pignoise está cerrando fechas para la gira de presentación de su disco. Pignoise son unos tíos que cuando mueras dirán que has sido el más grande, pero no les has debido de influir mucho. Su principal aportación es haber hecho la canción de una serie de televisión en la que aparece una tía muy maciza y haber sido jugador de medio pelo en el Real Madrid. En la misma página veo que Melendi se pasa a EMI para promocionar su álbum en el globo. Lo que faltaba. A lo mejor te lo cruzas por ahí de gira. No te preocupes, éste no te va a saludar, no creo ni que te conozca. Es tan tonto que hasta da pena. Mira siempre con esos ojillos de jipi descastado, romanticón y colocado... Hasta que se calza unas gafas de la leche. Ya sabes, es de esos que levantan el puño lleno de billetes.

Sigo leyendo en esa página -la de Los 40 Principales- y veo que Lordi, aprovechando que han ganado la Feria Medieval de Eurovisión, publican en España su segundo disco. "¡Qué provocadores!". Sí, como Bowie hace más de treinta años. O como Kiss. O como los Super Furry Animals. O como los Flaming Lips. O como Ozzy Osbourne. Y éstos no salen por la tele. La última noticia que leo antes de acordarme de que es tu cumpleaños es que Telecinco está preparando la quinta edición de Operación Triunfo.

Así vivimos en España tu cumpleaños. Seguro que hoy en Estados Unidos todas las emisoras de radio te rinden homenaje. Aquí no nos acordamos ninguno. Ni siquiera yo me he acordado. Felicidades, Bob Dylan.